שאלה: אנחנו עומדים להתחתן בקרוב וחושבים לצאת לשליחות בחו"ל בעוד כמה חודשים. ההורים שלי הציעו לנו לגור עד אז אצלם בבית. יש להם בית מרווח בן שתי קומות ורוב האחים שלי כבר התחתנו ועזבו את הבית. מבחינתנו יש בזה רווחים רבים, בעיקר מבחינה כלכלית וגם היכולת להיערך לשליחות בנחת. אבל אני קצת מתלבטת, האם כך נכון להתחיל את החיים המשותפים שלנו? ברור לי שזה גם יכול להיות מורכב ואולי החתן שלי לא ירגיש בנוח… אשמח לקבל את עצתכם בנושא.
תשובה: סוגיית המגורים אצל ההורים היא מורכבת ותלויה בגורמים רבים: טיב היחסים בין בני הזוג להורים, אורח החיים שלהם, מידת המעורבות של ההורים בחיי הזוג ועוד. לכן ברור שאין תשובה אחת שמתאימה לכולם.
חיים עצמאיים
באופן כללי מומלץ במידת האפשר לכל זוג לגור בבית משלהם. שכן הנוחות שבמגורים אצל ההורים, באה הרבה פעמים על חשבון הפרטיות של הזוג, שהיא חשובה מאוד, במיוחד בתקופה הראשונה שלאחר הנישואים. בתקופה הזו, בני הזוג לומדים להכיר אחד את השני, לבנות את הקשר שלהם, ולתפקד כיחידה עצמאית ונפרדת. המשימה הזו כרוכה בין היתר, בתהליך היפרדות מהבית ממנו הגיעו ומהוריהם. המשמעות אינה חלילה שהם נפרדים מהוריהם, אלא יוצאים לחיים עצמאיים לחלוטין – "על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד".
דחיית היציאה לעצמאות
התהליך הזה מורכב מיסודו, אבל עשוי להיות מורכב שבעתיים כאשר גרים אצל ההורים. שכן הקירבה הפיזית להורים מאפשרת להורים להיכנס לתחומי הזוגיות של הזוג הצעיר, גם אם הם אינם מתכוונים להפריע. הם גם זמינים יותר, כך שקל לערב אותם בכל החלטה, קונפליקט או בעיה. המגורים אצל ההורים עשויים לדחות את היציאה של הזוג לעצמאות, כי אפשר להסתמך על ההורים ואין סיבה אמיתית "לעמוד על הרגליים לבד": אין צורך לשלם חשבונות, לקנות אוכל וכד'. גם שאר התיפקודים הכרוכים בניהול בית כגון ניקיון, בישול, כביסות וכדומה, עשויים להיפגע, מכיוון שכאשר בני הזוג גרים אצל ההורים, הם זוכים בד"כ להמשיך וליהנות משירותים אלה, במידה כזו או אחרת. לעומת זאת בני זוג שגרים בבית משלהם צריכים להתמודד בעצמם עם ניהול הבית. מצב שמוביל בד"כ לבירור סוגיות משמעותיות בין בני הזוג, כמו: איך הם מעוניינים שהבית יתנהל? מה עיקר ומה טפל בעיניהם? אלו סטנדרטים של ניקיון וסדר יהיו בבית המשותף? איך תראה חלוקת התפקידים ביניהם? כל אלה כמובן יהיו חלק מחזון גדול יותר של בניית ביתם.
במקרה שלכם מדובר בתקופה קצרה אצל ההורים לפני היציאה לשליחות. אם תחליטו לעשות זאת, חשוב שתשימו לב לכמה דברים:
פרטיות
כדאי שתהיה לכם פרטיות ככל האפשר – כלומר שהחדר בו תגורו יהיה נפרד עד ככל הניתן מחדרי הבית האחרים ויהיה לכם מרחב פרטי של זמן ומקום לעצמכם.
שיחת תיאום עם ההורים
מומלץ לעשות שיחה של תיאום ציפיות עם ההורים לפני החתונה ,ובה כל צד יגיד למה הוא זקוק כדי שהמגורים המשותפים יצליחו. מבחינתכם כמובן כדאי להעלות את עניין הפרטיות וההתערבות. שיחה כזו תוכל לסייע לכם לחיות בתוך המסגרת הפרטית שלכם מבלי שהם ייפגעו או ייעלבו מהתנהגותכם ומבלי שאתם תרגישו מחויבים לפעול בניגוד לרצונכם. זכרו, יש לכם זכות למלוא הפרטיות גם אם אתם גרים בקרבת ההורים. אומנם זה יותר קשה ליישום במצב זה ותלוי בהורים וגם ביחסים שבינך לבין הורייך, אך אם ניתן לשוחח איתם בכנות, ישירות וגילוי לב, זה עדיף.
תקופה מוגבלת
כדאי שאתם כבני זוג תשוחחו ביניכם על איך ומתי להציב את הגבולות כדי שיהיה תיאום ביניכם וזו לא תהיה עילה למריבות. כמו כן, חשוב שתחליטו ביניכם מה משך התקופה שאתם מתכננים לגור שם. הידיעה מראש שזו תקופה זמנית יכולה להקל על כל הצדדים לעבור אותה בשלום.
זמנים זוגיים
שמרו על הזמנים הזוגיים שלכם מחוץ לבית וגם בתוך הבית: זמן לארוחות משותפות רק של שניכם, שיחות וכדומה.
יישור הדורים
במקרה של קונפליקט עם ההורים או בעיה כלשהי, רצוי ליזום מיד שיחה עם ההורים על מנת ליישר את ההדורים.
יחידה עצמאית
השתדלו לשמור על כמה עצמאות רבה ככל האפשר גם בעת המגורים אצל ההורים: דאגו לניקיון של החדר שלכם, כביסות, בישולים מידי פעם, קניות של דברים שאתם אוהבים או זקוקים להם וכיו"ב.
לטובת העתיד
גם מבחינה כלכלית נצלו את התקופה הזו לבנות את עצמכם, אל תסתמכו על ההורים וחסכו את הכסף לטובת העתיד שלכם, בוודאי תצטרכו אותו במוקדם במאוחר.
מובן שבכל עת שתרצו צוות המומחים שלנו במרכז "אור הבית" ישמח לעמוד לרשותכם גם בתחילת דרככם בארץ וגם במהלך שליחותכם בחו"ל (באמצעות מפגשים בזום).
והעיקר שיהיה במזל טוב וכברכת הרבי שתבנו בית נאמן בישראל, בנין עדי עד על יסודי התורה והמצוות, כפי שהם מוארים במאור שבתורה זוהי תורת החסידות.
כתבה קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.
