שאלה: כבר יותר משנה אני בשידוכים. נפגשתי עם כמה מועמדים, אבל עדיין לא הרגשתי שמצאתי את מה שאני מחפשת. בזמן האחרון עולים בי ספיקות, אולי אני צריכה להנמיך את הציפיות, אולי אני מחפשת משהו שלא קיים. באופן כללי אני מרגישה שאני לא יודעת למה לשים לב בפגישות, מה הן הנקודות המשמעותיות, ואיך יודעים כשזה זה? אשמח לקבל את עזרתכם.
תשובה:
תקופת שידוכים היא תקופה מאתגרת. יש מי שיתאר אותה כרכבת הרים רגשית. היא טומנת בחובה ציפייה ואכזבה, היכרות ופרידה, חשיפה והגנה, והכל בטווח זמנים קצר ובתהפוכות מיום אחד למשנהו. מערבולת של רגשות ומחשבות.
המשימה המוצהרת היא כמובן להרים "לחיים", אך זו ממש לא המשימה היחידה. תקופת השידוכים היא תהליך התפתחות אישי של דיוק ובירור. והדרך לא פחות חשובה מההגעה אל היעד.
רשימת הרשימות
רגע לפני שנדבר על רשימת התכונות המבוקשות, יש רשימה אחת חשובה יותר והיא רשימת התכונות שלך. מה לדעתך יש לך לתת ולהעניק לתוך המרחב הזוגי, מה ירוויח מי שיחיה את חייו לצידך, אלו כוחות תוכלי להוציא לפועל בבית שתקימי בעזרת השם. האם ערכת רשימה שכזאת? הרשימה האישית הזאת של הטוב שיש לך להעניק, היא בינך לבין עצמך, אין צורך לפרסם אותה, רק לשאת אותה בתוכך.
לאחר מכן נוכל לחזור אל רשימת התכונות המבוקשות מהחתן המיועד. ערכי רשימה של כל מה שחשוב לך, אל תחסכי דבר. תחלמי בגדול. אין שום פסול ברשימה ארוכה ומפורטת. היא בהחלט עשויה לשרת ולקדם את התהליך. היא אפילו יכולה להתקיים במלואה. אבל, כשתסיימי לערוך את הרשימה, סמני לעצמך מהן שלוש או ארבע התכונות החשובות לך ביותר. זה לא אומר שאת אמורה לוותר על השאר, זה רק נותן מקום ייחודי לכמה מהן. בין הפגישות חיזרי אל הרשימה שלך מפעם לפעם, עדכני אותה במידת הצורך ושימי לב עד כמה את קרובה אליה או רחוקה ממנה.
רואים את הקולות
יש הרבה קולות מסביב. ההורים, האחים, חברות טובות, משפיעה. כולם אנשים שרוצים בטובתך ובעלי ניסיון חיים עשיר. חשוב להקשיב למה שיש להם לומר, לשאול לדעתם ולהתייעץ. וכמובן ללכת לאור מכתבי ושיחות הרבי בעייניני השידוכים. בד בבד, הקשיבי היטב לקולות הפנימיים שלך. זיכרי מי את באמת ומה את רוצה. יש לך ניסיון חיים ותובנות, את מכירה את עצמך הכי טוב. החכמה היא להקשיב למה שיש לסביבה לומר, ובכל זאת לשמוע גם את הקול הפנימי וליצור איזון עדין בניהם.
בפגישה עצמה
מעבר לכל הרשימות, התכונות והמעלות, שימי לב לנקודה המשמעותית ביותר – מה הקשר הזה מוציא ממך, איזו גרסה שלך באה לידי ביטוי בפגישות, אם נעים לך עם עצמך בפגישה, אם את מרגישה טובה וראויה, האם במהלך הפגישה את מרגישה צורך להוכיח למישהו משהו או שאת מרגישה טובה כפי שאת, ואיך את מסיימת את הפגישה- האם את יוצאת מותשת או מלאת אנרגיות, אם את לחוצה או נינוחה. שימי לב שאין פה תשובה ברורה או מסקנה, אבל בהחלט יש כאן כיוון חשיבה. במקום להסתכל על המועמד ומה יש או אין בו, להסתכל על המרחב שנוצר ביניכם, על הדינאמיקה הזוגית, על הקשר ובעיקר בעיקר על עצמך בתוך הקשר הזה, מה הקשר המסוים הזה מוציא ממני.
רגעים קטנים ובלתי צפויים
המלצה נוספת היא לחדד את הקשב דווקא סביב רגעים בלתי צפויים שנוצרים בזמן הפגישות; איחור של אוטובוס, פקק ארוך ומתמשך, טעות בכתובת או תקלה ברכב, אלו רגעים קטנים שמגיעים אלינו בהשגחה פרטית ובאים ללמד אותנו על אופיו האמיתי של האדם ואת היכולת שלנו לפתור בעיות ביחד. אלו רגעים יקרים מפז, הם מאפשרים לראות את הצד השני בזמן אמת ועוד יותר מכך, הם מאפשרים לנו הצצה מסוימת לעבודת הצוות שתידרש מאיתנו בהמשך הדרך כזוג.
אל תישארי לבד
יש בך את הכוחות לא רק להתמודד עם התקופה הזאת, אלא לעשות ממנה מטעמים. בתוך תוכך את יודעת מה טוב ומה נכון עבורך, אבל לפעמים תלאות הדרך מבלבלות וגורמות לאיבוד גובה. אם את מרגישה שאת זקוקה להחזיר לעצמך את הכח ואת תחושת הבטחון בעצמך, אני מציעה לך לא להישאר לבד. פני לייעוץ לא כדי שמישהו אחר יקבל עבורך את ההחלטות, אלא כדי שיהיה שם מישהו שיזכיר לך שאת בעצם יודעת. מאחלת לך דרך נעימה ומשמעותית, מתוך נחת ושמחה
ושתבשרי לנו בשורות טובות בעזרת השם.
כתבה יפעת קליין – מטפלת זוגית ומשפחתית במרכז "אור הבית" ברחובות.
