שאלה: אנחנו הורים לחמישה ילדים מקסימים כ"י. בזמן האחרון, הילד השלישי שלנו, בן ה-7 אינו מפסיק לצעוק בבית, עד שנראה שזה פשוט הפך להרגל שלו. כל מה שהוא רוצה להגיד, הוא אומר בצעקות צורמות במיוחד. אנחנו ממש לא מבינים למה. כל מה שניסינו לא הועיל. בלית ברירה, כשאנחנו משכיבים את האחים הקטנים, אנחנו נותנים לו מה שהוא רוצה רק -שיהיה שקט.. אנחנו חסרי אונים ולא יודעים מה עוד אפשר לעשות? עזרו לנו להחזיר את השקט הביתה.
תשובה: כשילד צועק בבית, זה באמת מאוד לא נעים, ומשפיע על האווירה ומצב הרוח של כולם. בפרט אחרי שעשיתם הכל, ללא הועיל, זה מתסכל מאוד . ככל שהבעיה נמשכת וההתנהגות מתקבעת, הסבלנות שלנו, ההורים ,פוקעת, והתגובות נעשות בדרך כלל אימפולסיביות יותר.
לא להיות נגדו
הרבה פעמים כשהילדים שלנו מתנהגים לא יפה, אנחנו שואלים את עצמינו "למה הוא עושה לי את זה?" השאלה הזו לא רק שאינה יעילה, אלא היא מרחיקה אותנו מהתשובה ומהילד. בהדרכת הורים, נקודת ההנחה שאנו יוצאים ממנה היא שהילד לא עושה לנו בכוונה, או כדי להרע לנו חלילה. זה לא משהו שהוא עושה לנו, אלא לעצמו, ופתרון הבעיה יסייע גם לו עצמו, בדרכים אפקטיביות יותר. המטרה שלנו היא לעזור לו, ואנחנו מפסיקים להיות נגדו.
מה הוא "מרוויח"?
כדי להפסיק את ההתנהגות המפריעה, נצטרך להבין מה השורש שלה. כלומר: מה המניע של הילד. בכאב פיזי, כשיש לנו דלקת הגרון למשל, נבדוק אם מדובר בחיידק ומאיזה סוג, כדי להתאים לו את סוג האנטיביוטיקה. כך גם בבואנו לטפל בהתנהגות המפריעה: ננסה להבין מה המקור שלה, מה המניע של הילד, או במילים אחרות: מה הוא "מרוויח" מההתנהגות הזו. אף אחד לא צועק סתם, אם לא יוצא לו מזה משהו, גם אצלנו, המבוגרים. כמו אמא, שצועקת על הילדים שלה כי: "אם אני לא צועקת הם לא מתייחסים אליי ברצינות, לא מקשיבים לי". עד שהילד הצועק לא יפסיק להרוויח את זה, הוא לא יפסיק לצעוק.
עזרה חיצונית
לא תמיד אנחנו מבינים מיד מה הרווח, ולפעמים כדאי להיעזר במישהו חיצוני או באיש מקצוע. כי כשאנחנו מעורבים רגשית, זה מונע מאיתנו לפעמים להבין את הילד.
מעביר מסר
"הרווח" לא חייב להיות חיובי (תשומת לב) או גשמי (ממתק). יכול להיות שהוא יהיה הבעת כאב, תסכול, או חוסר אונים. אולי הילד מעביר מסר של "אני לא מסתדר לבד", "אני צריך אתכם" וזו הדרך שלו לעשות את זה.. למשל, ילד שמרגיש שההורים עסוקים עם תינוק שנולד עכשיו, ולא עוזרים לו בשיעורי הבית או בקשיים אחרים שלו, צועק כדי שההורים יתייחסו אליו.
במקרה שלכם ייתכן שהילד קיבל המון תשומת לב סביב הצעקות, כפי שציינת בשאלה, שאמרתם לו כבר המון פעמים שלא נעים לכם. ילדים מוכנים לעשות המון כדי לקבל תשומת לב, ואולי זו הדרך שלו.
לחפש את המקור
דבר נוסף, שיכול לסייע לנו להבין מה מקור ההתנהגות, הוא ניסיון לראות, מה קרה סביב התקופה בה החלו הצעקות שלו: לידה של אח? מורה שיצאה לחופשת לידה? חבר טוב שעזב את השכונה? וכיו"ב. יכול להיות שזו הדרך שלו, להביע את הקושי שלו בהתמודדות עם השינוי. במקרה כזה, כשנבין את הקושי שלו, נוכל לתת לו כלים יעילים יותר, להשיג את מה שהוא צריך. ניתן להבין עם הילד עצמו ,מה המקור להתנהגות שלו. ילד בן 7 כבר יכול לנהל שיח, ולהביע את עצמו בצורה ברורה. אפשר לשבת אתו בזמן רגוע, לשקף לו את המציאות ולנסות לראות מה קרה בסיטואציה מסוימת – מה הפריע לו, ומה הוא הרגיש, ולחפש יחד פתרונות.
לייצר אלטרנטיבה
במקום לצפות שהילד ישתנה ויפסיק את ההתנהגות, נפסיק אנחנו את שיתוף הפעולה עם ההתנהגות. נבין שאין לנו שליטה עליו, אלא רק על עצמינו. לאחר שהבנו את הרווח של הילד מההתנהגות הזו, נפסיק אותה, ע"י שנייצר לו אלטרנטיבה לקבלת הצרכים והרצונות שלו. הרווח שלנו כאן יהיה כפול: גם נפסיק את ההתנהגות המפריעה, כי הילד יבין שהיא לא משרתת אותו, וגם ניתן לילד שלנו כלים הרבה יותר אפקטיביים להתנהלות בחיים. כמובן, לא ניכנע לצעקות שלו, וניתן לו מה שהוא רוצה. זה אולי יפסיק את הצעקות הנוכחיות, אבל לטווח הארוך, סביר להניח שהוא רק ילמד להגביר את הצעקות שלו.
לתת לו בחירה
גם אם עדיין לא איתרתם את מקור ההתנהגות, כדאי באופן מידי להפסיק להעיר לו אינספור פעמים. במקום זה אמרו באופן רגוע "זה לא נעים לי", והתרחקו מהמקום. בנוסף, תוכלו לתת לו בחירה ולומר לו: "אנחנו לא מסוגלים להיות לידך כשאתה צועק. נצטרך להתרחק במידה ויהיה לנו לא נעים". בדרך הזו אתם לא מנסים לשלוט בו, אלא מנסים לגרום לו להבין את התוצאות. כך אפשר לעשות גם לגבי שעת ההשכבה של הילדים הקטנים. במידה והוא לא מסוגל להפסיק לצעוק, הוא לא יוכל להיות באזור בזמן ההשכבה של האחים. זו בחירה שלו, להישאר ולהתנהג בהתאם או להתרחק.
התמדה
שאנחנו מטפלים בהתנהגות מפריעה, חשוב שתהיה התמדה. ברגע שתהיה לכם תוכנית פעולה ותתמידו בה, תוך שאתם חותרים גם להבנה ולשיח עם הילד, תוכלו לא רק לפתור את הבעיה שנוצרה, כי אם להתקרב לילד שלכם ולסייע לו.
כתבה גב' קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.
