סמכות הורית

שאלה: אנחנו הורים לשבעה ילדים מתוקים כ"י. כחלק מחינוך הילדים שלנו ,וגם כתוצאה מריבוי המשימות בבית, אנחנו מרגילים את כל ילדינו מגיל קטן, לקחת חלק במשימות הבית. לצערנו הרב הבת שלנו השלישית מסרבת באופן עקבי לעזור בבית, ובכלל אנחנו מרגישים שהיא ממש לא מקבלת סמכות מאיתנו. לאבא היא שומעת קצת יותר, אבל גם זה בערבון מוגבל מאוד. היא לא מוכנה לבצע את המשימות שלה, גם אלה שקשורות לבית וגם אלה הקשורות לבית הספר. היא מאחרת באופן קבוע, לא מוכנה ללוות את האחים שלה לגן, וכל עניין קטן נהפך איתה למריבה גדולה. זה משפיע על האווירה בבית , ויתר האחים לומדים מההתנהגות שלה. ניסינו כבר הכל: לתת לה חיזוקים חיוביים, להעניש ולמנוע ממנה דברים שחשובים לה, אבל שום דבר לא עזר. נשמח לעצתכם.

תשובה: התמודדות עם ילד שאינו מקבל סמכות מאתגרת ולעיתים מרוקנת את מאגרי האנרגיה שלנו. גם לנו ההורים יש מעין "סוללה" (כמות אנרגיה) מוגבלת לפעילות ההורות. את האנרגיה הזו היינו רוצים להשקיע בצורה חיובית, בשיחות, בזמן פנאי מהנה ובבניית קשר בריא עם ילדינו. אבל כשאנחנו עסוקים בוויכוחים ומאבקי כוח בלתי פוסקים עם הילדים, האנרגיה שלנו מתבזבזת ואנו מותשים. באופן כזה, חוויית ההורות האינטנסיבית והשוחקת ממילא – הופכת למאתגרת אף יותר. הגברת הסמכות ההורית בבית, מאפשרת לנו להשקיע את האנרגיה שלנו לצמיחה בריאה של ילדינו ושלנו, לשיפור האווירה בבית, ולבניית קשר בריא וחם בין כולם.

מסתכלים על הילדים אחרת

הדבר שמשפיע עלינו יותר מהכול בחיים, הוא האופן שבו אנו תופסים את המציאות. משום כך, כנקודת פתיחה חשוב לזכור שילדה שעומדת על שלה ומסרבת לקבל סמכות – היא ילדה בריאה, ששואלת את עצמה לנוכח הסיטואציה: "מה אני רוצה?" "האם זה מתאים לי?" זו ילדה שמתחברת לקול הפנימי שלה. אנו שואפים לגדל ילדה ,שבעתיד תוכל לעמוד את העקרונות והערכים שלה גם במקומות שכולם יחשבו אחרת ממנה. זה בדיוק ההבדל בין לאלף ילד ,ובין לחנך ילד. ילדה כזו תפתח חשיבה שיפוטית וביקורתית ותהיה מחוברת לעצמה, לערכים, לרצונות ולכישורים שלה.

משנים את הגישה

השינוי מתחיל בנו ההורים. עלינו לזכור, שאין לנו שליטה על הילדים אלא רק על עצמינו. ילדים לא יורדים מהשמיים עם "שלט רחוק", שמאפשר לנו להפעיל אותם. אנחנו שוכחים לפעמים, שילדים נולדים עם אופי משלהם, בעלי דעה, רצונות  ובעלי יכולת בחירה. כשאנחנו מבקשים מהם משהו, הם עשויים לסרב או לא לעשות אותו, ואין לנו שליטה על מה שהם יבחרו לעשות.

לכוון ולסייע

על מה כן יש לנו שליטה? על ההשלכות של המעשים שלהם.  כשאנחנו פועלים על פי הגישה הזו, אנחנו בעצם מוותרים על השליטה בילד. אנחנו מכירים בכך שהוא אדם נפרד ועצמאי, ומבינים שעיקר התפקיד שלנו הוא, לכוון ולסייע לילד להוציא את כוחותיו מהכוח לפועל באופן בריא ומאוזן, שייטיב עימו ועם סביבתו. כמו שכותב הרבי: "כל עניין החינוך הוא לשנות את ההרגל הטבעי. ילד בטבעו עושה ככל העולה על רוחו, בהתאם לדחפים הפנימיים שבוערים בו, ככתוב: יצר לב האדם רע מנעוריו". תכלית החינוך היא ללמד אותו להשיג שליטה עצמית בצורה מושכלת ולהגביר מוח על הלב" (ספר השיחות, תשמ"ז, חלק א' עמוד 74)

התנהגות מובילה לתגובה

פועלים על פי פורמולת "התנהגות א' מובילה לתגובה ב'" העיקרון החינוכי על פיו אנו פועלים הוא, שכל התנהגות של הילד גוררת תוצאה מסוימת. אין עונשים, יש תוצאות. אין עונש שרירותי ,שלא קשור למעשה של הילד שכל תכליתו היא מפגן כוח, אלא חשוב שהילד יבין את הקשר בין המעשה שלו לבין התוצאה שלו : אם הילדה בחרה לא לסדר את החדר – מחר היא לא תוכל לשחק בצעצועים האהובים עליה. אם הילדה קמה מאוחר לבית הספר – מחר היא תצטרך ללכת לישון מוקדם יותר. אם הילדה לא הכינה שיעורי בית – מחר היא תצטרך לוותר על חלק מזמן המשחקים.

בנחישות ובהתמדה

פועלים במעשים, באסרטיביות, בנחישות ובהתמדה, תוך מתן כבוד לילד. את הפורמולה הפעילו ברוגע, בלי כעס, צעקות, איומים ועונשים (שמורידים מהיעילות שלה). גם כשיש התנגדות מצד הילד לשינוי, אל תיבהלו. עמדו מאחורי ההבטחות שלכם, כך הילד יבין שהשינוי רציני ושאתם מתכוונים למה שאתם אומרים.

שליטה

השיטה הזו מעבירה לילד את המסר, שאף אחד לא שולט עליו , ומחזירה לו את השליטה על עצמו, את ההרגשה שהכוח בידיים שלו! זוהי הרגשה שחשובה מאוד להתפתחות התקינה שלו.

אחריות

השיטה הזו מחזירה לילד את האחריות על עצמו:  הוא מחליט איך הוא מתנהג, ובהתאם לזה הוא גם יישא בתוצאות המעשים שלו. הוא החליט לא להיכנס למקלחת בזמן – הוא לא יוכל לשמוע סיפור וכו', הוא מבין שיש קשר בין מה שהוא בחר לעשות לבין התוצאות.

דעה

השיטה הזו מסייעת לילדים שלנו, לתרגל בחירה, ולפתח דעה עצמאית משלהם. בעולם של היום שהוא עולם של שפע ב"ה ובו לילדים שלנו מצפות המון בחירות לאורך חייהם: החל מהשליחות אותה יבחרו לעשות, וכלה בבחירת בן זוג ומקום מגורים ועוד. 'בחירה' היא מיומנות שאנו רוצים לסייע להם לפתח ולטפח.

אווירה רגועה בבית

ברגע שהשליטה יוצאת מהמשוואה -אין מאבקי כוח ויש פחות מתח, וכבר הרווחנו אווירה רגועה ונעימה יותר בבית.

אנרגיה חיובית

כאשר ניישם את הגישה הזו ,האנרגיה שלנו תהיה מתועלת לצמיחה. במקום להרגיש מותשים, נוכל לראות את ההתקדמות של ילדינו, ואת השפעתנו החיובית עליהם.  העיסוק שלנו יהיה בעיקר בבניית קשר בריא, הקניית הרגלים טובים לחיים, ופרגון והערכה לילדים על ההתקדמות שלהם.

יחד עם זאת יש לציין שחוסר קבלת סמכות של הילד יכול להעיד על קושי רגשי-נפשי אחר, או קשיים בדינמיקה המשפחתית או הזוגית שדורש התייחסות. תשומת לב לטיפול בעניין יכולה לסייע לילד ולמשפחה כולה. צוות המומחים שלנו במרכז "אור הבית" ברחובות כמובן ישמח לעזור לכם במידת הצורך.

כתבה גב' קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.