שאלה: אנחנו הורים לשבעה ילדים בגילאים שונים. המצב כרגע בארץ מאתגר מאוד עבורנו. הילדים שלנו חשופים להמון מידע מהתקשורת, על אף שאנחנו מנסים להגביל אותם עם המסכים, ברור לנו שהקטנים שומעים מהגדולים, מחברים, דרך הסביבה וגם דרכינו.. איך נוכל לעזור לילדים שלנו להתמודד עם המצב הזה, שאנחנו בעצמינו לא מצליחים לעכל? אנחנו אפילו מפחדים לשאול אותם מה הם יודעים, כי אנחנו לא יודעים איך להתמודד עם הרגשות והשאלות שלהם. נשמח לעזרתכם.
תשובה: אנחנו באמת מתמודדים עם מצב מורכב מאד, והתפקיד וההשפעה על הילדים שלנו מאוד משמעותיים בתקופה הזו.
סביבה בטוחה
על המציאות בחוץ אין לנו שליטה, אבל על מה שקורה בבית, בתוך הסביבה שלנו, דווקא כן. נתחיל מלייצר בעבור הילדים שלנו סביבה בטוחה. בראש ובראשונה ננקה את הבית מכל מידע שעשוי לפגוע בהם. דאגו שלא יהיו מסכים פתוחים בלי השגחה. שימו לב שאם הילד שלכם מסתגר בחדר עם המסך, סביר להניח שהוא חשוף למידע שאין לכם עליו שליטה. שימו לב שגם אתם לא מדברים ליד הילדים על דברים שקשה להכיל אותם. אצל הילדים הכל קונקרטי מאוד, והם מיד יכולים לתרגם את מה שאתם אומרים באופן מופשט – לתמונה מוחשית מבעיתה. השתדלו להשרות בבית אווירה של בטחון, ונהלו חיים כמה שיותר נורמליים בתוך המצב הלא נורמלי הזה.
דיאלוג פתוח
לצד השמירה על הסביבה המוגנת בעבור הילדים, נעודד אותם לשתף ולדבר על המחשבות והרגשות שלהם. אפשרו לילדים לשאול או לדבר על המצב, ובכל דרך שהיא: במשחק, בציור ובדיבור, ותהיו שם בשבילם.
צאו מנקודת הנחה, שהם יקבלו את המידע בכל מקרה. אנחנו לא יכולים לנתק אותם. להפך, זה הזמן שלנו להשפיע ולהיות משמעותיים עבורם. יכול להיות שאנחנו באמת לא יכולים לתת את כל התשובות, אבל אנחנו כן יכולים להיות שם בשביל הילדים שלנו. לאפשר להם להביע את עצמם ולייצר בטחון ויציבות על ידי זה. גם כשאנחנו לא יודעים מה לענות נוכל לומר לילד: זו באמת שאלה טובה – מה אתה אומר? בהרבה מצבים תופתעו לראות שלילדים יש כבר את התשובות, או שהם לא מחפשים אותן, אלא ברצונם לבטא צורך או משהו עמוק יותר.
שאלות מנחות
רשמו לכם את השאלות המנחות, שיעזרו לכם לאפשר להם את המקום הבטוח הזה: 'אני שומעת שאתה מספר לי.. או שואל…למה אתה מתכוון? מה מטריד אותך? מה קרה? מה אתה חושב? מה אתה מרגיש? איך נכון לפעול? מה יעזור לך? מה אתה יכול לעשות בפעם הבאה שזה יקרה? מה יתן לך תחושה של בטחון? בוא נחשוב יחד על רעיונות'. למשל ילד שחושש שחלילה ירו עלינו טילים נשאל אותו: 'ממה אתה מפחד? האם אתה חושב שיש סיכוי שירו עלינו טילים? מה כדאי לעשות במצב כזה? אז מה נעשה בפעם הבאה שזה יקרה?'
תנו להם להתבטא
יש לנו נטיה כהורים מיד לסדר לילדים את העניינים ולהגיד: 'אצלנו זה לא יכול לקרות, יש מספיק זמן להיכנס לממ"ד, תפסיק לדבר שטויות, ה' שומר עלינו'. ואולם רגע לפני שאתם עושים את זה, עזרו לילדים לבטא את מה שעובר עליהם בפנים- יש לזה כמה יתרונות חשובים:
👈 אתם מאפשרים לילדים נראות ונוכחות – נותנים לו מקום בטוח לבטא את עצמם, מקשיבים ונחשפים לעולם הפנימי שלהם, לפרשנות שלהם, לאופן שבו הם תופסים את הדברים.
👈 כשתקשיבו להם, ותנסו להבין את המשמעות שהם מייחסים לזה, תגלו דברים אחרים לגמרי, ותראו גם את העוצמות שיש לילדים. לרוב התשובות נמצאות אצלם. הם לא מחפשים אותם מכם רק את השיתוף ואת הפורקן.
👈 במצב של טראומה, עוזר מאוד להוציא את הרגשות החוצה ולא לתת להם להצטבר בפנים, כי זה יכול להביא אחר כך לחרדות או סימפטומים אחרים. אפשרו להם להוציא את הרגשות כמה שיותר, בבכי , בכעס, בציור, או בדיבור.
עזרו להם להרגיש משמעותיים
עזרו להם למצוא תפקיד בבית או מחוץ לבית. אפשר להאציל עליהם סמכויות של עזרה בתוך הבית ,עם האחים או משימות הבית: לבשל, לנקות, לשמור על האחים, או לארגן בבית או בבניין כינוסי ילדים של תורה, תפילה וצדקה, אמירת י"ב הפסוקים, ולחלק דברי מתיקה בדגש על ברכה לפני האכילה. אפשר לתת להם לצייר ציורים לחיילים, ואפילו להכין להם חבילות. הם יכולים להתגייס לעזור לבני דודים, או משפחה שזקוקה לעזרה. כשהם ירגישו שיש להם משמעות, זה יבנה להם את הביטחון ותחושת המסוגלות, וימנע מהם לשקוע לתוך פחדים וחרדות.
תהיו אמיתיים איתם
נחשוף את המידע לכל ילד בהתאם לגיל, לתפיסה שלו וליכולות הנפשיות שלו, אבל יחד עם זאת חשוב שהם ידעו שאתם מקור אמין. אם תגידו שלא ייפול טיל ואח"כ זה יקרה- הם ירגישו שהם לא יכולים לסמוך עליכם. נצלו את התקופה הזו לייצר קירבה בתוך הבית ,עם הילדים, להיות המקום המוגן שלהם, לייצר תקשורת יותר טובה ובריאה איתם, ולבנות את תחושת המסוגלות שלהם.
אמנם אין לנו שליטה על האירועים בחוץ, אבל עדיין יש לנו הרבה מאוד מה לעשות בתוך הבית שלנו. אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו לעבור את התקופה הזו בשלום, ואפילו להעצים אותם ולחזק את הקשר איתם. יחד עם זאת, מצבים כאלה הרבה פעמים מייצרים טריגר לבטא קשיים, שאנחנו לא שמים לב אליהם בשגרה. הם לא מייצרים יש מאין, אבל כן יכולים לצוף דברים מעל פני השטח, וזו יכולה להיות הזדמנות טובה לטפל בהם. אם אתם זקוקים לסיוע, צוות המומחים שלנו באור הבית ישמח לעמוד לרשותכם. שמרו על עצמכם ועל ילדכם.
כתבה קרן אילון, מטפלת זוגית ומשפחתית ומדריכה מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות
