שאלה: אנחנו הורים לארבעה ילדים בני 7,5,4,2 וקשה לנו מאוד בענייני גבולות ומשמעת, כי אנחנו רוצים להיות חברים טובים של הילדים שלנו, שהם יהיו מסוגלים לשתף אותנו בכל דבר שעובר עליהם ולא רוצים שיתפסו אותנו כהורים רעים… לפעמים אנחנו שואלים את עצמינו: האם אנחנו הורים מספיק טובים? איך אנחנו יכולים גם להיות הורים טובים וגם לחנך ילדים?
תשובה: ההתלבטות שלכם מלווה הורים רבים. מלאכת החינוך היא מלאכה לא פשוטה ובפרט בדור שלנו, שבו אנחנו שומעים כל הזמן, כמה צריך להתחשב ברגשות ובמחשבות של הילדים, לפתח אצלם בטחון עצמי ולהיות קשובים לצרכים שלהם.
זה לא סותר את הצורך בהצבת גבולות. ילדים צריכים את הגבולות שלנו כדי להתנהל בביטחון בעולם. כמו שלא יעלה על הדעת לבנות גן ילדים בלי גדר מסביב או מרפסת בלי מעקה, או לא להציב דלת בפתח הבית, כך כל בית צריך גם גבולות ברורים שבתוכם מתנהלים, גדלים ומתפתחים.
עלינו להציב את הגבולות בצורה נכונה כדי הילדים יפנימו את הגבולות ונשיג את המטרה שלנו. לפניכם מספר כללים:
להגדיר לעצמינו את הגבולות – ברגע שאנחנו כהורים מרגישים בלבול לגבי דרך החינוך והצבת הגבולות, הילדים שלנו מרגישים את זה, והתוצאה היא שהם מבולבלים בעצמם, ולא מכבדים את הגבולות שלנו, כי אנחנו לא בטוחים בעצמינו די הצורך. לכן עליכם להחליט מה הדברים החשובים לכם באמת ואותם הגדירו כגבולות. זה יעזור לכם להיות יותר אסרטיביים ונחרצים בעת הצבת הגבול.
לא מתוך כעס – יש להציב את הגבול בצורה רגועה אבל אסרטיבית. טון הדיבור כלפי הילדים צריך להיות ענייני ומכבד. כדי שזה יתאפשר, הימנעו מלהגיב מתוך כעס, שעשוי לגרום לכם לאבד את העשתונות, ולדבר לילדים בצורה לא נעימה ואפילו פוגעת. במקרה כזה לא רק שהילדים לא יפנימו הגבול, אלא ילמדו לכעוס, לשפוט ולהאשים.
דוגמא אישית – רק דיבורים לא מספיקים! ילדים לומדים מהתנהגות, ולכן חשוב להוות לילדים דוגמא אישית ולעמוד מאחורי הערכים אותם אנחנו מבקשים להקנות להם.
יכולת אכיפה – לפני הצבת הגבול בדקו אם אתם יכולים לאכוף את הגבול הזה. הציבו גבולות שאתם יכולים לאכוף.
חיזוקים – שימו לב שאתם גם מחזקים את הילד על עמידה בגבולות. משוב חיובי הוכיח את עצמו במחקרים כמשפיע על שינוי, יותר ממתן ביקורת. ככל שתעודדו את הילדים, הם עשויים להפנים יותר את הגבולות.
פריצת גבול – זכרו שילדים לומדים מהתנהגות ולא רק ממילים. לכן חשוב שתתכננו מראש את דרכי הפעולה האפשרויות במקרה של פריצת הגבול. זה יעזור לכם להימנע מתגובה אימפולסיבית, באותו רגע שהגבול נפרץ, ויסייע לכם להיות עקביים, נחושים ורגועים יותר בזמן הצבת הגבול.
אל תיבהלו – ילדים רבים מגיבים בצורה מאוד נסערת בפעמים הראשונות שההורים אוכפים את הגבול. אם התגובה שלכם תהיה אסרטיבית אך עקבית, הם יפנימו את הגבול והתגובה שלהם תתמתן בפעמים הבאות. לעומת זאת אם תיבהלו, תיסוגו מהגבול, או שתגיבו בצורה נסערת, הם לא ילמדו כלום מלבד אולי לאבד את העשתונות.
מחלוקת על הגבולות לא בפני הילדים – עוד סוגיה חשובה בענייני הצבת גבול, זו הסוגיה הזוגית. הרבה פעמים בני זוג לא מסכימים ביניהם על הגבולות או דרך הצבתם. זה נובע כמובן מתפיסות עולם שונות. כדאי לדעת שילדים יכולים להפנים מה הדברים החשובים לאמא, ומה הדברים החשובים לאבא, ולא חייבים להסכים על כל הגבולות. אבל מה שיותר חשוב לזכור הוא שסתירת דברי בן הזוג בפני הילדים, פוגעת בתפיסת סמכות המבוגר בעיני הילד, ובעקבות כך הוא עשוי בעתיד לא לכבד גם אתכם, את המורה, הגננת, או כל מבוגר אחר בסביבתו. לכן אם יש ביניכם מחלוקת, עדיף לנהל אותה ביניכם ולא בשעת מעשה מול הילדים. אם תתכננו מראש מהם הגבולות החשובים (אפשר להביא בחשבון את הקווים האדומים של שניכם) ואת דרכי הפעולה בזמן הפרת הגבול, יקל עליכם להתנהל בשיתוף פעולה.
עלינו להבין ולהפנים כי הגבולות חשובים להתפתחות הילדים, והדבר שהם זקוקים לו יותר מכל הוא הורים בטוחים, שיודעים מה הם עושים, מבקשים ומציבים גבולות באופן ברור ובטוח. אם תרצו הדרכה אישית כדי להוריד את כל זה למטה מעשרה טפחים, אתם תמיד מוזמנים לשיחה בצוותא במרכז "אור הבית" ברחובות. בהצלחה!
כתבה קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.
