שאלה: אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 3 ילדים כ"י. הבעיה הכי גדולה שלי בכל שנות הנישואים שלנו היא חמותי, אני מרגישה שהיא מנהלת לנו את החיים, היא מרשה לעצמה להתערב לנו בכל תחומי החיים החל מרכישות לבית וכלה בחינוך הילדים. לצערי הרב בעלי משתף איתה פעולה ומתייעץ איתה בהמון דברים, ואני אפילו מרגישה שהדעה שלה חשובה לו הרבה יותר מהדעה שלי. זה הגיע למצב שאני לא רוצה ללכת אליה יותר לשבתות, בעיקר מאז ששמעתי שהיא מדברת עלי, וזה כמובן גורם להרבה מריבות ביני לבין בעלי. מה עושים?
תשובה: על יחסי כלה וחמותה דובר כבר רבות וידוע שהעניין מורכב ומשפיע מאוד על הזוגיות.
למה זה קורה?
כשמקימים משפחה חדשה מקובל שיש התרחקות מסוימת ממשפחת ההורים, כפי שנאמר בספר בראשית (ב, כד) "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו וגו'". אז נוצר לעיתים מצב שנקרא קונפליקט נאמנויות. במצב זה, הבעל מרגיש הרבה פעמים שהוא נמצא בין אשתו לאמא שלו, שכן מצד אחד הוא מסור לאמו ומצד שני נאמן לאשתו. במצב כזה כל אחת מהן מנסה למשוך אותו לצד שלה וזה מתכון בטוח להידרדרות.
ייתכן גם שהבעל לא חווה התנתקות רגשית מהוריו וממשפחתו, הוא עדיין תלוי בהם ולא רכש את העצמאות הזוגית וההיפרדות מהם . דבר זה עלול להשפיע על היכולת של הבעל להתקשר לאשתו, לעמוד לצידה, או להגן עליה בעת הצורך.
ייתכן גם שהמשפחה של הבעל מתקשה לשחרר אותו ולכן היא מאיימת עליו שלא תיתן לו כסף ועזרה, או אפילו שתתנתק ממנו. משפחה שלא משחררת את ילדיה יכולה לגרום להם בלי להתכוון לחוסר נאמנות לבן הזוג.
מה עושים?
המפתח לפתרון הוא תקשורת פתוחה ושיח כן בין המעורבים:
בני הזוג – קודם כל צריכים לצאת מנקודת הנחה שבני בזוג הם באותו צד, ולא נלחמים חלילה זה בזה. לכן חשוב שבני הזוג ישתפו זה את זה בקשיים, בחששות, ברגשות ובצרכים שלהם. מובן שיכולות להיות אי הסכמות אבל צריך לדבר על הדברים ולהגיע לפתרונות, או לפשרות המקובלות על שניהם. ניתן להתייעץ עם ההורים, אבל כל החלטה בסופו של דבר תהיה של שניהם.
ההורים – צריכים להבין שכדי לקיים קשר זוגי בריא ולבנות את "הקן" שלהם, ילדיהם צריכים לעבור תהליך של היפרדות מהם (חלילה לא התנתקות) ולאפשר להם לעשות זאת. אמנם לא תמיד קל לתמוך בבחירות של הילדים ואפשר לייעץ להם, אך לא ניתן להחליט עבורם.
חשוב לנהל שיח כן עם ההורים, להציב גבולות ולתאם ציפיות. זה דורש כמובן אומץ, אך ניתן לעשות זאת בנחישות וברגישות.
לא מתוך כעס
ולסיום אני רוצה להתייחס באופן כללי לנושא של קונפליקטים בין בני זוג, כי נושא יחסי חמות כלה הוא רק דוגמא לקונפליקט שיכול להיות בין בני זוג.
חשוב לזכור שקונפליקטים בין בני זוג הם בלתי נמנעים, והם חלק בלתי נפרד מהזוגיות. חשוב ללמוד לנהל אותם, כדי שהם לא ינהלו אותנו. אחד הכלים הבסיסיים ביותר שכדאי לאמץ בזמן קונפליקט הוא שלא לפעול ולהגיב כשהכעס עולה, אלא קודם לנסות להירגע קצת (לשתף אדם קרוב, לצאת לסיבוב, או כל פעילות מרגיעה אחרת) ולדבר על הדברים ממקום שקט ומאוזן יותר.
המלצתנו שלא לחכות לפיצוץ הבא. הדברים לא יעלמו מעצמם. נשמח לעזור לכם בעניין הזה, או בכל עניין אחר הקשור לכם או לילדיכם במרכז "אור הבית" ברחובות.
כתבה קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.
