לפני כשבוע היו לבעלי ולי חילוקי דעות. אמנם זו לא הפעם הראשונה שלנו, אבל אלה היו חילוקי דעות משמעותים מאוד, ומאז היה לנו קשה לחזור לשיח שגרתי, למעט עניינים טכניים שקשורים לילדים. מובן שחילוקי הדעות התחילו מעניין קטן, ואני חושבת שאפילו קצת שטותי, אבל זה יצא מפרופורציות ואין לי מושג איך לסיים את זה. אני מעריכה מאוד את בעלי, אבל נפגעתי ממנו מאוד, ואני בטוחה שגם הוא ממני. אודה מאוד על עצתכם בעניין.
תשובה: קודם כל חשוב לחזק אותך על כך שפנית לעזרה ולא חיכית שהדברים יסתדרו מעצמם. כי בחילוקי דעות משמעותיים יש דווקא פוטנציאל להעמקת הקשר, אם יודעים לטפל בהם בצורה נכונה. אבל הם גם יכולים להיות כמו "כדור שלג", שמחבל ביחסים טובים, אף אם יש בהם אהבה גדולה.
קונפליקטים לטובה
התפייסות בין בני זוג בעיקר לאחר חילוקי דעות גדולים, היא משימה לא פשוטה, כי בדרך כלל שני בני הזוג פגועים, ובמצב כזה קשה מאוד לכל אחד מהם לראות שגם השני פגוע. באופן טבעי, כל אחד מבני הזוג חושב שהוא צודק ובן זוגו טועה, וגם אם הלה נפגע, הוא בטוח שהוא עצמו פגוע יותר.
אבל למרות הקושי, חשוב ללמוד להתפייס, כי קונפליקטים יש בכל מערכת יחסים תקינה, ובפרט בין בני זוג, משום שאנחנו אנשים שונים, שחושבים אחרת, ובודאי כאשר מדובר בגבר ובאשה שבנויים אחרת. הבשורה הטובה היא שאם אנחנו מנהלים את הקונפליקטים האלה כמו שצריך, הם יכולים להיות ממש "מתנה" עבור כל אחד מאיתנו, שיכול לצמוח ולגדול כתוצאה מהם. אף אחד מאיתנו לא אוהב קונפליקטים ואנחנו אפילו מנסים להימנע מהם, אבל מחקרים מראים שדווקא זוגיות ללא קונפליקטים לא תחזיק מעמד. לכן המפתח הוא ניהול נכון של הקונפליקט. לפניכם כלים שיסייעו לכם ויקלו על התחושות הקשות שמגיעות בעקבות הקונפליקטים ויהפכו אותם ל"מקפצה" אישית וזוגית.
לבקש סליחה זו לא בושה
נדבך חשוב בקונפליקט הוא בקשת סליחה והתפייסות. יש לא מעט מריבות שבהם אנחנו פוגעים אחד בשני מבלי לשים לב ומבלי להתכוון. הדרך להתפייסות כוללת בדרך כלל בקשת סליחה מבן הזוג, שגם היא לא פשוטה. לפעמים נדמה לנו שאם נבוא ראשונים לבקש סליחה, אז "נשפיל" את עצמינו עוד יותר, או נודה באשמה, ובן הזוג יחשוב שאנחנו טעינו והוא צדק. אבל הדברים ממש לא אמורים להיות כך. להיפך, כשאנחנו הראשונים שמבקשים סליחה, אנחנו מעבירים לבן הזוג מסר שהוא חשוב לנו יותר מכל מריבה, ואנחנו מבינים שפגענו בו ומקבלים אחריות לחלק שלנו. כי בטוח יש לנו חלק, שהרי בשביל שתהיה מריבה צריכים לפחות שניים.
לפוגג את המשקעים והמתח
כדי להקל עלינו בבקשת הסליחה, ננסה להיכנס לנעליים של בן הזוג. להבין מה נקודת המבט שלו, וממה הוא נפגע. את זה אפשר לעשות רק לאחר שנרגעים קצת מהמריבה. צריך גם להביא בחשבון, שכל מריבה קטנה או גדולה עשויה להותיר משקעים בלב שלנו. בקשת סליחה עשויה לפוגג חלק מהם ולקרב ביננו חזרה, ואפילו להביא לכך שהמריבה והפיוס יובילו להעמקת הקשר ביננו.
עוד תופעת לוואי של מריבות, שבקשת סליחה עשויה להועיל לה, היא יצירת מתח בבית. כדי לפוגג את המתח ולהקל על הרשמיות שבבקשת הסליחה, אפשר להשתמש במחוות נחמדות כמו שליחת זר פרחים או שוקולדים, או קניית מתנה קטנה (כחלק מבקשת הסליחה), בכך אנו מזכירים לבן הזוג שלנו, שהוא חשוב לנו, ולא היינו רוצים לראות אותו פגוע.
להקדים רפואה למכה
לסיכום, מריבה והתפייסות הם חלקים טבעיים בכל זוגיות, וחשוב ללמוד לנהל אותם בצורה נכונה, כדי שלא יגרמו למשקעים או פגיעה ביחסים. יותר מזה, אם נלמד לנהל אותם נכון, הם יוכלו אף לגרום להעמקת הקשר ולהתקרבות בין בני הזוג.
טיפול זוגי מאפשר לבני הזוג מרחב בטוח, שבו הם יכולים להיכנס לתהליך מעמיק של סליחה, בעיקר במקרים של פגיעה באמון וקושי אמיתי לסלוח, אף שהרצון קיים. טיפול זוגי יכול גם לסייע במתן כלים לניהול נכון יותר של קונפליקטים, שימנע פגיעות מלכתחילה בבחינת "להקדים רפואה למכה". במקרים כאלה ובכלל בכל שאלה ובעיה אתם מוזמנים לפנות אלינו למרכז "אור הבית" ולקבל עזרה. היחסים ביניכם והבית שלכם שווים את זה!
כתבה קרן אילון – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת במרכז "אור הבית" ברחובות.
